Entierro

Me voy a dormir con dudas, con miedo a quedar enterrado...

Lo primero que veo es un fondo negro... ¿Le puedo llamar fondo?, no veo si hay un fondo. Un techo, sí, es un techo lo que no puedo ver, sé que miro hacia arriba, acostado, ¿en qué? Un colchón, debe ser eso, el sentimiento es familiar.

Observo el frente de lo que yo, aunque no pudiera ver, consideraba una cama, es lo mismo, no veo más allá de mi nariz, no quiero estirar los brazos por miedo a encontrar algo, no se que tan lejos esté el piso y no quiero averiguarlo...

No escucho nada, no veo nada y no quiero saber nada, mis sentidos me son inútiles, no sé dónde estoy, dónde debería estar o con quién. Si pienso demasiado me va a dar dolor de cabeza. No he comido nada, esa es la razón, mi dolor físico es nulo hasta el momento pero no eh querido moverme para no saberlo. Mi dolor espirituaal es muy grave, ¿a quién lastimé?, ¿qué hice para que alguien me trajera aquí? 

No recuerdo enemigos, no visualizo objetivos, ni a quién, ni a qué.

No he movido mis brazos, no he sentido mis piernas, no veo nada todavía, quizá en la mañana descubra dónde estoy. Me dispongo a esperar, no tengo nada que perder, quizá haya una ventana que no puedo ver por la oscuridad de la luna nueva que se presentaba esta noche. 

¡Si!, hay una explicación para todo, no puede haber sucedido eso que estoy pensando, jaja, ¿quién lo diría? el gran von Constantine Zimmer casi llega al punto de la locura, debo levantarme y acabar este mal sueño. 

Me decido levantar y me encuentro con un techo a 10 cm de mi cara, expando los brazos y hay pared a otros 10 cm... No puedo creerlo, mi respiración, ¿qué sucede?, ¿acaso es cierto?, encajonado, enterrado, sigo en vida, vida en vida, no he muerto, de ningún modo he muerto, lo sé, ¿qué hacen, por qué estoy aquí?

Grito, pataleo, golpeo... no hay respuesta. Al cabo de un rato pierdo las esperanzas de pelear, dejo de gritar y golpear, silencio, sólo hay eso. Pasó lo que yo diría fue un día completo, mas mi reloj apuntaba un minuto, dos minutos, tres... no lo soporto, se debería enterrar a la gente con una pistola para aquellos que despierten, no puedo creerlo, morir así, solo, en silencio, sin hogar, sin nadie que piense en ti.

Escucho algo sobre mí, un leve sonido a lo lejos, una voz, tan hermosa voz... Debe ser un ángel, una criatura enviada por Dios mismo para que me recoja, es voz de una dama, pero, hay algo que no concuerda, llora, mi ángel llora, no debería llorar y no sé qué está sucediendo, me preocupa estar así, desconociendo todo lo que sucede a mi alrededor y sintiéndome impotente.

Tal vez pueda animar a mi ángel mostrando mi felicidad de que venga por mi. Grito, golpeo, me emociono y muestro el gran pulmón que entrené por años para que aquél que me busca por muerto vea que estoy feliz de verle. Escucho mas cerca su voz, pero ya no son llantos, son preguntas, cada vez mas fuertes hasta hacerce gritos de desesperación y angustia.

Empiezo a escuchar golpes en mi ataúd, le están quebrando, me están liberando por fin, lloro ante la emoción de que me voy a ir con mi ángel a visitar la casa del Señor, no merezco esta vida, lastimé a los que creí amar y me han condenado, merecidamente, a esta pena tan terrible.

Veo el primer rayo de luz y cierro mis ojos, escucho su voz, siento su piel... ¿Piel? Mi ángel tiene piel, mis grandes pesares que me encierran bajo la tierra de mis pecados fueron abiertos por un mortal, pero quisiera saber qué mortal ha hecho esto.

Abro los ojos y descubro aquella persona que adoro, aquella que me apoya sin pensar y que me quiere sin chistar, la luz de mi vida que sin amarme me hace feliz.

Ya recuerdo donde estoy, la prisión de mi mente es mi final, pero me encuentro a salvo ahora, me siento estimado y veo que tengo a dónde volver, esa voz piensa en mi y donde piensan en ti es tu hogar, no importa donde estés, esos sentimientos y pensamientos te van a llegar y recordarás quién eres y por qué sigues adelante. No ha sido pesadilla, ha sido recordatorio, un recordatorio para nunca mas olvidar lo que siento, para no intentar reprimirlo.

Me ha salvado aquella que amo, me ha sacado de mi maldición interna, de mi tortura eterna que llevo en el alma, me habla y me abraza, me dice que fue una pesadilla pero sé que miente, ella sabe que el enterrarme vivo en mi mente no es una pesadilla sino un flagelo al no conocer lo que sientes y un recordatorio que te inspira a seguir, a enfretarte a ti mismo.

Ya no dudaré a irme a dormir, ya no tengo miedo, tengo un sueño y lo voy a cumplir.

Gracias Ama, quisiera dedicarte este pasaje, que, aunque confuso se que será de tu agrado.

Te quiero, no lo olvides, no enfrentes sola toda la vida, es muy pesada y necestias ayuda.

Snuff - Slipknot

Bury all your secrets in my skin
Come away with innocence
And leave me with my sins
The air around me still feels like a cage
And love is just a camouflage
For what resembles rage again

So if you love me let me go
And run away before I know
My heart is just too dark to care
I cant destroy what isn't there
Deliver me into my fate
If I'm alone I cannot hate
I don't deserve to have you
My smile was taken long ago
If I can change I hope I never know

I still press your letters to my lips
And cherish them in parts of me that savor every kiss
I couldn't face a life without your light
But all of that was ripped apart...
When you refused to fight

So save your breath I will not hear
I think I made it very clear
You couldn't hate enough to love
Is that supposed to be enough?
I only wish you weren't my friend
Then I could hurt you in the end
I never claimed to be a Saint
My own was banished long ago
It took the death of hope to let you go

So break yourself against my stones
And spit your pity in my soul
You never needed any help
You sold me out to save yourself
And I wont listen to your shame
You ran away you're all the same
Angels lie to keep control
My love was punished long ago
If you still care, don't ever let me know

If you still care, don't ever let me know...

Paseo a la vida

Por fin me encuentro solo, donde pertenezco, voy cómodo en mi carroza y mis mejores ropas, sentado, observando las calles de tan hermosa ciudad.

El camino es largo, voy a Notre Dame, a la plaza principal, me dirijo con gusto, paciencia y una cierta displicencia. Miro por la ventana, hay niños jugando en las calles, al ver la carreta dejan su pelota y comienzan a seguirme, gritar y jugar, corriendo detrás del carro, mucho ruido, quisiera que se callaran, por suerte su madre los interceptó. Recuerdo aquella panadería, yo robé unos cuantos panes de ahí cuando sólo tenía 8 años, tremenda golpiza que me proporcionó el panadero, pero aun así me quedé con una "baguette", una sonrisa y un trabajo bien realizado. Estoy sonriendo mientras recuerdo aquellos tiempos.

Pasamos un bache y casi me golpeo contra el techo, le grito al cochero pero recuerdo que es sordo, o eso parece... Vuelvo a mirar por la ventana, es la calle "Mardeux", había una perfumería si recuerdo bien, un regalo para mi esposa, un lindo perfume que le mandé comprar ahí con la fortuna heredada de mi tío. Aquel juez de la corte republicana que Robespierre y Danton crearon, y a manos de la misma murieron. A veces la vida es muy irónica, uno pelea por sus ideales, por la justicia, e implanta un sistema incorruptible y años después muere a manos del mismo, de una manera injusta, a razón de calumnias.

He divagado tanto que he perdido la noción del tiempo, ya veo la catedral a lo lejos, se ve tan hermosa, el sol poniéndose entre el magnífico arco invertido que compone el techo de aquella maravilla arquitectónica. Veo las gárgolas, o al menos las imagino, mirándome, riéndose confiadas de su inmortalidad y frialdad. Alguna vez subí al campanario de aquel edificio y nombré a la campana mas grande en mi honor, "Pierre", era la más hermosa de todas, la más magnífica y sonora. Yo jugaba a gritar dentro de ella mientras me tapaba las orejas y observaba a todas las palomas salir volando. Deseando poder seguirlas, como Ícaro y su padre, que lograron lo que ningún otro ser humano antes, ni ahora, volar...

¡Vaya!, no me había dado cuenta, ya estoy en la plaza principal, el obispo está esperándome, la multitud aclama, me avientan flores y algunos ríen, cuando salgo del carruaje toda la gente me mira, sonrío y me guían hasta la plataforma que fue preparada para mí. Subo y me ofrecen la palabra, no sé que decirles, tantas caras, sonrisas, lágrimas, veo todo. Invade al lugar un silencio sepulcral, todos callados, observan y esperan al más mínimo sonido que emita. Escuchan. Los miro a todos y proclamo el lema de los derechos humanos, derechos que me fueron revocados, derechos que me están privando, de los cuales escribí y aclamé, lo que provocó que ellos me trajeran hoy a esta plaza.

Ya estoy hincado, movieron mi cabello, el cuello debe estar libre de estorbos, escucho que la palanca baja, la navaja cae y percibo una última cosa, una frase del público, "Feliz viaje, no olvides escribir"

Gratitud

Es sólo un sentimiento, no lo llamaría factor, una condición, no un estado, es este sentimiento que me lleva a pensar ¿qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que busco? 

No puedo razonar, no es cuestión de hacerlo, no debo pensarlo, no puedo. Sólo siento, vivo, me causa confusión pero me pone de buen humor. 

No tengo opciones, es esta enfermedad, me duele el estómago  y la cabeza me da vueltas, sin embargo, no hay medicina existente que me saque de tal estado, que me cure este pesar tan agradable, este sufrimiento placentero, la duda, la pasión, todo esto en una situación sin saber como describirlo, sólo avanzo y escribo sin ver mi camino. 

¿Qué sucede conmigo? 

Al parecer sabes muy bien las cosas que haces que le puede molestar a la gente, no se puede entender. En este sentimiento que me llega de pensar en ti, de aquella mirada y esas palabras "gracias, gracias por todo". Palabras que retumban en mi subconciente, palabras que deseo perduren en tus labios, que las sientas y percibas mi unión a ellas. Ojalá permanezcan eternamente en tu memoria, recordando, recordando a quién se las dijiste, en quién piensas al decirlas y por qué las dijiste.

Confío en ti, te lo he demostrado y a cambio me has otorgado tu confianza también, cosa que me anima, que me inspira y te coloca en mis memorias, se debe a esa confianza que he logrado conocerte, a quererte y añorarte, y es por aquella confianza que creíste no importarme, el aconsejar una relación que me lastima, que me tortura ver, pero ahora sabes lo que siento y lo que quisiera lograr.

Si pudiera estar contigo, quisiera darte mi cariño, ahí cuando hay peleas, cuando te sientes sola, darte un abrazo, decirte lo que siento, lo que eres para mí, qué mereces y entregarte todo. 

El problema es el siguiente, en mí sólo viste un amigo, no viste una opción, no pensaste que fuera así, por alguna razón, no llegué a tiempo, no fui suficiente, lo desconozco, tan sólo ofrezco mi mano, mi hombro y estar ahí esperanzado, buscando una señal y siendo recordado, sólo por gratitud.

Inconciencia personal

Regreso del colegio a mi hogar, lugar de supuesta paz, descanso y comprensión. Abro la puerta con temor, intranquila, intento no hacer ruido, tan sólo llegar a mi cuarto y terminar con mi día.

Sintiéndome triunfante a unos pasos de mi recámara retumba una voz familiar que vocifera detrás de mí. Sólo escucho injurias y juicios lastimeros, veneno a mí ser, veneno a mi mente, me intento abstraer de todo eso, alejarme de las ofensas y no hacerles caso. Huyo, me alejo de aquello y me encierro en mis aposentos. No debo escuchar, sólo debo ignorar, seguir, esperar…

Las ofensas vuelven através de mi imaginación, me gritan y destruyen, me lastiman y acaban por absorberme, a liquidarme. Escucho esto todos los días, nunca falta, jamás muere y siempre me acecha, comienzo a aceptarlo, empiezo a creerlo, está en todos lados, no puedo escapar, aquella presencia me daña y yo no hago nada, no puedo, no me creo capaz, me siento inútil. He intentado cambiar, convencerme de que estoy mejor, que puedo contra el juicio y que no me afectará, pero encuentra un detalle y se abalanza sobre él, sería mi altura, mi cara, no importa, está mal, feo y grotesco.

Busco confianza, seguridad o alguna salvación, la soledad está sobre mi hombro y se burla de mí y no me da descanso ni respiro, sólo frustración.

Siguiendo con mi vida me pongo a dudar, ¿valdrá esto la pena o debería terminarlo? Escucho otra voz, ésta es calma y amable, me ruega por paciencia, me pide soportar y me jura que esto se va a terminar. Soy inconciente de mi persona, no conozco amor y pierdo la conciencia, pierdo el saber, el conocerme. Vuelvo a escuchar la voz amable, aquella me reinventa, me dice una mentira, una hermosa mentira, ¿será una mentira?, ¿no seré yo la engañada? Recuerdo la primera voz, la familiar y hostil, aquella que me hiere y la decido confrontar, creer en aquel que me recordó quien era, el que remarcó lo que soy, lo que ya había olvidado.

He salido de mi inconciencia personal, he dejado atrás las mentiras lastimeras y comienzo aceptar lo que mi aliado dice, estoy bien, ya me conozco, creo en mí y confío en él, aquel que quiso ayudarme y me dio lo que necesitaba, un poco de seguridad y un apoyo incondicional.

Confronto las mentiras que gritaban en mi hogar, le recordé que me hace daño, que miente, le miente a la persona más importante para ella, le miente a sí misma… No parece reaccionar e intenta lastimarme mas, pero ya veo la verdad, ya se la realidad y me aferro para mantenerme. Se dará cuenta al rato, se disculpará conmigo después y arreglaremos esto. Ahora agradezco la confianza, la seguridad dada, se me hace rara la lealtad pero hay alguien que me acepta, me conciente y me mantiene. He salido de mi inconciencia personal para ver mi vida, acompañada, conciente y querida…

Este pasaje está dedicado a la joven MariDi.

Le agradezco la confianza y le imploro me tenga paciencia.

Extraña Inspiración

El lugar no fue elegido, el momento inesperado, pero te encontré varada, sin rumbo, como náufrago en una sociedad de injurias y juicios sin sentido. Te vi diferente, algo que no pertenecía al cuadro, como una rosa en invierno, no es esperada, ni aceptada, pero es envidiada. Yo observaba y adivinaba tu personalidad, tu mente y tu alma. 

Decidí tomar el primer paso y en vez de juzgarme, odiarme o dudarme, preferiste sonreír e invitarme a conocerte. Al irte hablando me di cuenta de lo diferente que eras de los demás, de qué era lo que pensabas y qué era lo que sentías. Observé tu fortaleza, tu indiferencia, me asombré de tu inteligencia y me enamoré de tu presencia. Parecías muy fuerte y como si no temieras a la muerte, la fragilidad de tu persona no se veía fácilmente. 

Muy dentro eres débil, eres cariñosa, en busca de ayuda, de una mano, una luz o una esperanza. Eras tal cual aquella rosa en el invierno, por fuera peleas contra la nieve y el viento y por dentro sólo buscas un sol, una gota de agua. Buscas confianza y pasión, algo que te diera una razón para continuar, para vivir. En esta sociedad de frustración te sentaste sin esperanzas y entonces sin buscar, se acercó a ti un amigo y la mano te ofreció.

Inspiro en ti este escrito, que hice una mañana trágica, con una misa, con una muerte, pero vamos que en el aire hay algo, es una extraña inspiración que me llega de tu recuerdo...

Ultima obra artística

Ilusa

La realidad es sencilla y vengativa, tú dejaste un tesoro atrás, un tesoro que no te merecías.

Recuerdo tus besos, tus ojos, los sueños e ilusiones abandonados en el aire, tatuados con mi sangre. Has dejado atrás este tesoro para recojer una basura, no has visto la realidad y te has negado la felicidad. Aquella basura que has encontrado, podrá ser que te tenga todos los días, que pueda tocarte y olerte, pero ella nunca podrá llenar aquello que dejé, nunca podrá ser lo que yo fui, no completará tu presente como yo lo hice con tu pasado. Un pasado que te marcó, que te condenó, es un pasado que sigues y un pasado que amas.

Te has quedado incompleto, pero te doy la llave, si eso es lo que quieres te doy la solución, quédate con tu ilusa, si ella quiere. Pero vamos, te voy a proponer un trato, no le vayas a mentir, cuéntale tu pequeño secreto, aquél que has escondido, el secreto de un desaprovechado. Muéstrale el fuego que amas, fuego que nadie más tiene, llamas que sólo tu enciendes. Tu vas a continuar con tu escudo de mentiras, besándola, minténdole y diciéndole, diciéndole que la amas. 

Sólo tú puedes tomar decisiones, enfrentarte a tu pasado, regresar a tu hogar donde yace la flama inmortal, aquella que no dejas de amar. Aquélla, aquella belleza inmortal de ojos pardo, esa eterna, esa, esa soy Yo...

Relato inspirado en el poema "Ilusa" escrito por Amarande Riojas Orozco

Noche Intranquila

El llanto ahogado del infante, proveniente del cuarto de a lado me despertó, con miedo y cobardía bajé y me alejé de la comodidad y seguridad que proporcionaba mi cama y me acerqué a la puerta que conectaba ambas recámaras, y con mi pequeña mano tomé la perilla. Asustada y temblorosa dudé un instante en entrar, pero mi curiosidad humana, me llevó a tomar la decisión de adentrarme en los oscuros aposentos de mi pequeño hermano. Caminé ni siquiera 3 pasos cuando encontré que la raíz de llanto provenía del armario, y al acercarme el volumen aumentaba equilibradamente.

Tomé la puerta corrediza, la abrí y descubrí al perpetrador de mis sueños, ahí estaba la pobre criatura, encorvada y lloriqueando, balbuceando palabras que ni él mismo podía entender.

- Ya, ya. Basta ya de llorar, ten calma, shh... -

Le decía para que se calmara, lo tomé en mis brazos y le pedí que no se preocupara ya, que estaba yo a su lado y que ya nunca estaría solo. Levanté su cara y vi en sus ojos soledad, una soledad que me carcomió el alma y me llenó de tristeza.

- ¿Por qué lloras pequeño?, ¿por qué has dejado de soñar? -

Le tomé las mejillas y con suavidad limpié sus lágrimas, las más sinceras que he visto, las más puras que existen, las lágrimas de un niño. Mientras lo abrazaba recordé, recordé la soledad en la que se encontraba, la tristeza que le pesaba y la falta de un padre que añoraba. El padre del infante era el propio, pero yo tenía que ser la fuerte, yo tenía que ser la que lo ayudaría llevar esta carga.

- ¡Vamos pequeño!, levántate del suelo que solo vas a pescar un resfriado. -

Lo tomé de la mano y lo regresé a su cama, lo acobijé y le pedí que ya no llorara, que sólo recordara los buenos momentos y que olvidara su ausencia, que recordara como era, que recordara que a él no le gustaba que llorara.

Me dispuse a retirarme pero aquél me tomó la mano y con la mirada me rogó que me quedara. Asentí y me introduje en su cama y abrazándolo cuidadosamente me coloqué a su lado. Al pasar las horas él se quedó dormido, él ya no lloraba y estaba en calma, aquél que había sufrido ya estaba en paz, habría de dormir ahora y despertar mañana

Tributo a la Mujer

El hombre siempre ha hablado de lo orgulloso que se encuentra de haber construido este mundo a su placer, más nunca hemos tomado en cuenta al pilar que lo sostiene, la mujer.

Aquella criatura, la cual nos da su amor incondicional y nos trae al mundo. Aquel ser que vela por nosotros los hombres que creemos tener al mundo en nuestras palmas. La mujer es lo único que puede hacer que un hombre deje lo que sea que esté haciendo para seguirla hasta donde ella vaya, es la única cosa que puede sacar a uno de sus casillas, llevarlo al límite de la ira y seguir amándola.

Como tales son hermosas no importa como sean, altas o bajas, delgadas o esbeltas, etc. Siempre serán nuestras mujeres que amamos con todo nuestro ser y cambiaríamos el mundo por ustedes. Nos mueve su amor y su encanto, nos dejamos llevar por sus movimientos, olores y sonidos. Caminan con gracia y elegancia, nos hablan con ternura y amor, provocan que hasta el mas frío se derrita y se arratre a sus pies. Si no fuera por las exigencias de las mujeres que querían un mundo al modo que ellas lo deseaban, este mundo no existiría.

¿No fue acaso la guerra de Troya por causa de Helena?, ¿No se llevó a cabo la batalla de Waterloo porque Napoleón quería recuperar a su esposa? Esto es tributo para las mujeres y un recordatorio para los hombres, sin ellas nosotros tampoco estaríamos aquí. Así que cuando vayan a gritar, golpear u ofender a una mujer piénsenlo dos veces y dense cuenta, son hermosas e inofensivas, aunque un tanto explosivas.

Mujeres, las amamos con todo nuestro ser y se les agradece por compartir este mundo que sostienen con nosotros. Cuídense y no olviden de protegerse las unas con las otras pero no le echen la culpa a los hombres de cosas que no valen la pena, hablen con ellos y ya verán que ellos van a reaccionar ya que las aman.

Cambio

Un cambio, un cambio es lo que provocó mi soledad, un cambio es lo que causó mi debilidad. Aquel cambio que fracturó mi vida y destruyó la tuya. Fue una decisión errónea la que tomaste, pero las consecuencias no fueron tan graves.

Fue una decisión errónea la mía, pero las concecuencias fueron mucho peores. Yo soy el que se sacrifica, soy el que te visita, el que cambia sus planes para venir a verte, soy aquel que mueve los tiempos para pagar mi deuda. Soy el que buscó el cambio, y por ello tengo que pagar, pagar el tiempo, pagar el sentimiento, pagar ¿pagar?, ¿pagar qué?, tan sólo el sufrimiento, sólo la agonía, el precio fue alto pero no insoportable. Soy el egoísta de esta historia, aquel que cree llevar todo el peso en sus hombros y que no ve más allá de su nube de individualismo, el que no sale de la casa del "yo", de mi "yo" insoportable. Mi "yo" desapareció, se extinguió y dejó de existir pues dependía de la existencia del "tú". ¿Yo?, como tal no existo pues "yo" eres tu, y tu ¿dónde estás? Que pregunta mas estúpida, estás aquí enfrente de mi, conciente de ti. ¿Cómo sería estar conciente del "yo"? Conocer el propósito del cambio en uno y las concecuencias del mismo.

Yo, jajaja, que iluso fui al creer que tu eras mi todo y yo no existía, que tu eras mi mundo y yo no podia estar en el sin ti, pero ahora no estás y yo sigo aquí, respiro, camino, estoy y soy. Soy un individuo, soy uno, una persona, una idea y al final soy "yo". ¿Sabes? venir a visitarte me ayuda a reflexionar, te lo agradezco, te agradezco el cambio que me has dado, me disculpo por el cambio que te he robado y te pago con un cambio que darte.

Hoy me despido y te entrego el cambio pues ya no vendré todos los días, vamos, ya no vendré. Estarás sola desde hoy en día, pero antes, quisiera yo decirte algo, algo que nunca dije y no creí decirte. Te diré mis sentimientos, nunca me los preguntaste y nunca los demostré, pero te lo digo hoy, te amo. Te amé cuando naciste, te amé cuando tuviste a tu primer novio y yo te di consejos para obtenerlo, te amé como a nadie en este universo, te sigo amando aunque ya no lo diga y no lo demuestre pero estoy aquí y lo estaré para ti.

Mi camino continúa, yo seguiré cambiando, pero conservaré lo que me has dado tu, la felicidad de haberte conocido y de haberte querido. Te doy las gracias amada mía y hoy, hoy que estoy parado sobre tu lecho ruego a Dios, aquel Dios que te llevó lejos, a donde yo no puedo ir que no deje a ningun otro padre sufrir lo que es enterrar a una hija. Dejo ahora tu lápida para ya no verla más, te has ido pero yo continúo en mi felicidad y te dejo mi tristeza para que te acompañe.

Adiós Princesa, ya he cambiado...

Aportación a la humanidad

Haciéndole honor a mi egocentrismo, vengo a aportarles mi primer escrito. Básicamente, les voy a otorgar el placer de leerme y comentarme.

Espero recibir sus entradas y a la brevedad tal vez me comunique con ustedes. Gracias de antemano. Me retiro, pero volveré...